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老司机才懂的污段子2018最新版合集,你能看懂吗?

网站:http://wayqq.cn┊类别:段子大全┊时间:2018-06-30 09:34:22

1、年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天差点要了我的命。”

年轻的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”

2、老公姓王,大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名,笑了半天:小王爸……

3、看“非诚勿扰”,老婆让我选心动女生,我选了老婆认为最丑的那个,然后老婆嘲笑我没眼光,这时,我心里有个声音飘出:你知道就好!

4、今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”

我答:“有何不敢,看着哈。”

我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。”

哥们。。。

5、我:“这脸怎么肿了?”

朋友:“哥昨晚把媳妇打了。”

我:“那你脸杂肿啊?”

朋友:“尼玛,问那么清楚干吗?我用脸把她手打了,不行啊!”

我。。。

6、晚餐时,丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。

妻子说:“你娶的是妻子,不是厨师!”

晚上睡觉时,妻子说:“楼上有怪声,你上去看看。”

丈夫说:“你嫁的是丈夫,不是警察!”

7、妻子:咱们一直散步到那条马路吧。

丈夫:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。

妻子:快点走,回不来你把我背回来。

8、在结婚纪念日那天,一对夫妻喝酒庆祝。

丈夫三杯酒下肚,说:“其实,我俩的结合是个天大的误会。”

妻子吃惊地问:“此话怎讲?”

丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”

9、晚上归家,老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的,非急死不可。”

10、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,一哥们一拍大腿,说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话:“没关系,我有祖传千斤顶”。一秒后,全车爆笑.

11、一次坐公交,一位美女上车,掏出公交卡来刷,只听刷卡机回复:滴……老人卡……!

全车人冻住了,目光一起瞅向她。

她一脸黑线说:“看什么,天山童老,没见过啊?”

一大爷起身,说:“来,大娘,您坐这……”

12、老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃。

老婆:“这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。”

老公:“怎么都是黄瓜啊?”

老婆:“你回来了,我就不需要它们了!”

13、一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨。

女友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。

等她准备就绪走出来时,男友却不见了。

一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。

他的女友吃惊地问:“你到哪里去了?”

小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。”

14、一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草,过来一辆黑色高级轿车

公牛说:“不好,你俩吃吧,我走了,县里下来干部了。”

母牛问:“下来干部有什么可怕的?”

公牛说:“你不知道,他们一下来就吃牛鞭。”

母牛说:“那我也得跑。”

公牛问:“你又没有牛鞭你怕啥?”

母牛说:“你不知道,这些干部吃完牛鞭就吹牛逼!”

小牛说:“那我也得跟你们走。”

公牛和母牛问:“你走啥?”

小牛说:“你们不知道,他们吹完牛逼就扯犊子。”

1、一美女生病了去看医生,医生问:“哪儿不舒服。”美女说:“嗓子疼!”医生问:“来大姨妈了吧。”美女说:“嗯。”
2、凌晨一点……他骑着电瓶车去夜总会接她他:晚上挣了多少钱?她:1020他:还有人给20?她:都是给20啊!
3、村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。 恶龙每个星期都要吃一名处女,后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。 他认为恶龙太强悍,只能智取! 后来,恶龙饿死了。

4、和同事出差,晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女,同事对那女的挤了挤眼,然后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!我去,人生处处皆知识啊!
5、我正拆着刚到的快递,男朋友问我:“你们女生拆快递是什么心情。” 我淡淡的回答:“就跟你们男生脱胸罩差不多,明明知道里面是什么,确还是忍不住激动。”

1、晚上,我喜欢跟在美女后面跑步。每当她跑着跑着停下来,我总是很绅士滴搭讪:“美女,怎么不跑了。”“跑不动了,歇会!”“在坚持一下”“坚持不了了,真跑不动了。”“真跑不动了?”“真跑不动了!”然后,我摸了她胸一下撒腿就跑。
2、老妈:儿子,我给你买了点感冒药。儿子:妈我没感冒呀。老妈:床头一片擦鼻子的纸,还说没感冒,记得按时吃药啊儿子:…………
3、女同事今天穿了一件非常性感的牛仔裤,可是口袋破了,今天早上坐公交车,她突然感到大腿一凉,赶紧捂住大腿根部喊:“有小偷。”一小伙子很快的从她的裤兜里取回镊子,然后夹出一片卫生巾……

1、俩人搞对象三年了,约好山上练骑马。 男的想浪漫一下,就骑着马来到了悬崖边, 回头对着心爱的女人说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖跳下去”。 ……女人被感动了!对着男人大喊一声 “嫁!” 马嗷的一声从山崖冲了下去… 享年23岁
2、跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他:“大叔,今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了,米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……
3、小侄子上二年级,今天给我背刚学会的乘法口诀:“一八得八,二八自行车,三八妇女节,四八AKB,五八同城……”我都听懵逼了#小学生##小明,滚出去##冻死宝宝了
4、“ 欲让其灭亡,必先让其膨胀 ” 这句话的意思就是说一旦你胖起来,离灭亡就不远了。
5、老婆:“你当初和我恋爱的时候,两眼放光,对我挺来电的嘛,现在怎么看都不看人家了。” 老公:“我这不是要勤俭持家,节约用电嘛。” 老婆:“那你看到年轻漂亮的女人,怎么两眼放光了呢?” 老公:“我那是开启警示灯,提醒她们:我有老婆,请勿接近。
6、不要阻止孩子早恋! 在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友! 在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友! 所以,不要阻止孩子早恋!
7、一对男女被老师同时喊起来回答问题 全班都在咳嗽 这就是记忆中最美好的校园时光
8、在保险公司上班, 今天遇到一奇葩男, 在公司大厅嚷嚷着:给老婆办的意外险, 现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱…… 我当时笑喷了……
9、我初中毕业!独自奋斗多年,资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆!单身中!我并不是在这里征婚,也不是在这里炫富,我只想告诉大家:再给我一箱纯生,我能吹到让你开始怀疑人生…
10、一日,小明拉着一只母牛带着一只小牛去赶集,途遇强盗,抢走母牛,把小明扒光绑在一颗树上,把小牛留了下来……3天后,小明被路人救下,对着小牛一顿猛揍,路人问何故,小明:这三天来,我不止一次对这只牛说‘我不是你妈妈’……
A:昨天上课,小明居然骂我是屎壳郎 ,我当时特别机智 一点都没生气~
B:为什么? 揍他丫的 ,居然敢骂你!
A:我就推了他一下~
情侣之间的污段子 小黄段实在是太污了
11、回想这几年,尝尽社会的辛酸艰难,从一开始什么都没有到30万,从30万到200万,从200万到1000多万 最后从1000万到现在的1300万 !不是炫耀, 我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们: 手机像素越高,拍的照片越清晰!
12、大学生活怎么样?
挺好的!
我问的是两个问题。
我回答的也是两个。
具体说一下怎么个好法?
一日,三餐
孩子 你长大了
13、今天下班回到家,媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说:老公我我会魔法你信嘛 我说:不信 媳妇说:你看好啊,我会大变活人 一边说着你边让我捂着眼睛,随即一把把被子掀开 我那兄弟一脸错愕的看着我们俩。哈哈哈~~这傻逼估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈~笑死我了
14、一男青年晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒他,说要下车。大妈走后,男青年后面一个男的对他说:”哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回…
15、昨晚跟一网友开F,妹子技术太好了,杀的我溃不成军,我越挫越勇,以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通,我们大战了一晚上,直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她,我轻轻走出门去,抱着怀里的象棋心里想着,下回还找她下象棋
16、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说:“愿闻其翔。”
17、一日,问一宅女:“为什么你妈妈从来不带你出门玩玩?” 她看了我一眼,悠悠的答到:“家丑不可外扬。”……家丑……丑……
18、去泰国旅游,街上遇到个美女,你看这白皙的皮肤,这黑丝细腿,这翘臀,这纤细玉手,这大眼,这樱桃小嘴,这…额……喉结? 喉结? 结?
19、老师:“站住,你穿裙子考试,是不是把小抄写在大腿上了!” 我:“老师,这都能被您猜到,莫非您是过来人?” 老师:“过来人个屁啊,全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”
20、一帮老头儿老太太在上老年大学,有一天集体忘记做作业了,校长闻知大怒,罚他们集体操场罚站立,同时还带来了一个道士,好一阵舞剑画符念咒烧纸,老人们都蒙圈了,问:这是要干啥?校长很严肃的说道:干啥?请家长!!

21、真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店…
22、暖心系动漫:“为什么上课迟到” “睡过头了,老师” “为什么睡过头” “我做梦梦到上课了,想多听一会”
23、有哪些看起来很厉害然而并没有什么卵用的东西?“ ”葵花宝典
楼主:“老听见有人说别人逗逼,到底什么意思?”
楼下神回复:“就在外面蹭蹭,不进去” ……
24、男:“知道不,男女心跳速度不一样。”女:“都是人!怎么会不一样。”男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”女:“我心跳是多少下?”男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”
25、A:最失败的约会是什么?
26、B:吃好了,喝好了,一提开房人跑了……
27、昨晚上二货老公跟我说:你就像一个榴莲,外表丑陋内心黄。我回复:你就像一个菠萝,外表黄,内心更黄,而且头上有点绿。
28、厦门岛内有两个区 一个叫思明 一个叫湖里 某同事在厦门工作从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问: XX在吗?答:他不在了,调到湖里去了。 对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞到了吗?
29、本人在大学时候,宿舍里有个免费座机,一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天,一聊就是半夜,吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了,结果他还是聊到半夜,当晚我们久久不能入睡……
30、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情,穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠……

31、一下就涨姿势了 课堂上,讲到通讯,老师问:“最早的通讯方式是什么?” 同学们各抒已见,这时角落里传出一声:“托梦”。 老师:“你给我滚出去……”
32、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料
33、在街上,看到一小男孩左手牵着他妈,右手牵着他爸,蹦蹦跳跳的显得很高兴,GC来了,只听那小男孩突然哼到:左手一只鸡,右手一只鸭…
34、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!
35、今天中午回家,见一小孩端着饭碗吃的正香,我走过去“孩子,你碗漏了”,谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”,我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。
36、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦…
37、『为什么俄国人都是男的叫什么什么斯基,女的却没有呢?』『因为女斯基太可怕了。』
38、和男朋友出去玩,那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说:“你女朋友在身边,你却只顾玩手机,你觉得合适么……” 然后那货抬头,幽幽地说了句:“这样呀,我只是觉得大庭广众的,玩女朋友,不太合适。”
39、昨晚,刚买的摩托坏了,怎么也打不着火,急的我用脚蹬,使劲蹬,蹬了半天还是不行! 突然被人使劲打了一巴掌,睁开眼看到老婆生气的看着我说:咋滴?找事是不?睡觉踹老娘一脚还不够?
40、女神的中指受伤好几天了,都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复:“别总是让伤口碰到水。”, 之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了……我到底做错了什么?

41、这几天出差,晚上给老婆打电话聊了几句老婆就想挂电话,我疑惑的问:我怎么听到屋里有别人的动静呢?老婆急忙解释说:你出差在外,家里就我一个人太害怕了就把闺蜜小曹叫来陪我,怎么了?你要不信,我让她和你说几句。我:不用了,我相信你老婆。放下电话后,我看着身边的小曹,抽了一宿的烟…
42、加班到半夜,拖着疲惫的身体回家,发现客厅还亮着橘黄色的灯,而老婆已经在沙发上睡着了,看到这我心疼的把她叫起来说:电费难道不要钱啊?
43、今天和老婆刚结婚,晚上我们羞涩的坐在屋子里,老婆突然放了个巨响的屁,然后不好意的看着我说:老公,你老婆漏气了…
44、睡觉前老婆发现有蚊子,立马拿来花露水和蚊不叮,从头到脚一顿喷,我说:老婆给我也喷点。老婆撇我一眼说:想得美,给你喷了,蚊子叮谁去。
45、老婆最近一直没来大姨妈,就买了验棒测,发现是两道杠,我开心的发朋友圈:老婆怀孕了,还附带一张验孕棒的照片,几分钟后,好几个兄弟回复到:老弟,哥哥对不起你,哥哥真不是个东西…
46、老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱,问老婆:“床下的鸡蛋怎么回事?”老婆说:“我怕对不起你,每次找一个情人就在篮子里放一个鸡蛋。”老公吼道:“那五千元钱怎么回事?”老婆说:“那是我卖鸡蛋的钱。”老公晕了……
47、今天心血来潮,发短信调戏老公:“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭。”本想着他会配合说:好呀,去哪呀之类的结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的啊?”
48、晚和老公去锻炼回到家,热得半死,一身臭汗,连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,愣是不肯喝,看我喝到想吐,幽幽的问我喝饱没?得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。
49、“老公你要是把烟戒了我给你买辆车”“真的啊,那我不抽了”,“你要是戒不了咋办?”“戒不了,戒不了我就3个月不碰你”
50、老公有个坏毛病,每天早上起来喜欢在被窝里放屁,我决定好好捉弄他一下,买了一节猪大肠,早上偷偷放在被窝里,然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说:“呜呜,老婆,早上放屁劲儿使大了,把肠子嘣出来了,还好我都塞回去了!”我:“……!”

52.一妙龄身材婀娜的女郎……第一次到药房买“套套”… 老板问:你要买那一个size?大?中?小? 女郎莫名其妙说:啊?那也分size哦? 老板:是啊!否则不安全呢!你大概形容一下我就知多大了…你想想看…! 女郎歪着头想了很久…… 最后慢慢张开口说:啊……大概就这么大…!!!!!!!
53.一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。 突然男的伸手摸女的屁股。 男:这样算性骚扰吗? 女:拜托!现在在外面! 男:一定要伸到里面才算吗?
54.有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的LUO体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下……
55.几个女同事平时喜欢在一起聊天, 有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着,另一个女同事走过来, 一听是在聊这个,马上接口:我不喜欢第六感! 大家忙问为什么,此女答曰:我喜欢杜蕾丝。
56.一对情侣公园约会,男尿急于是找个地方解决。不料被蜜蜂偷袭,男:“糟糕了!咱俩快去医院!” 女:“怎么了?” 男:“我那让蜜蜂蛰了!” 女两眼放光:“要不咱们先去酒店吧。”
57.两个女孩网聊:“你想找什么样的男票?”“长的帅的。”“就这一个要求?”“这是俩个。”
58.夜间一点多了,两人聊天。 女:在干嘛? 男:陪弟弟玩。你呢? 女:给妹妹梳头发。 男:需要发胶吗? 女:送过来嘛!
59.小明:我想要女人。上帝:取下你的一根肋骨,让它变成你的女人。小明:给你5根,我要5个!于是,上帝赐予了小明一只右手!
60.饭店里,顾客: “谋杀亲夫”是什么菜?
服务员:刀拍黄瓜
顾客:“隔壁老王”呢?
服务员:红烧茄子
顾客:那“前男友”呢?
服务员:金针菇……

1、女:“平时都7点到家,今天怎么晚了!”
男:“就晚回来1分钟,我能干嘛!”
女:“能干什么还用我说,你自己还没数吗?!”

2、一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,J-B都炸掉了还说没事?!”

3、原来“你问我爱你有多深,我爱你有几分”是问长度和时间的?

4、上初中的时候,爸妈不在家,我打开DVD播放了几个小电影,撸了一发,之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候,发现裤子穿好了,旁边的纸巾也收拾了,一大桌亲戚在聊天。

5、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累,你在下面一动不动,连配合都不配合一下,将来肚子里没东西,可别怪老师不行!”

6、女:“戴上它!” 男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!” 男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!” 男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”。。。嘿嘿,你想歪了没?

7、一个女人说:“老公~我是你的什么?”那时那个男人正在打游戏,无意之间说出:“啊?哦!你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来!”

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