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2017年最后一天感言

网站:http://wayqq.cn┊类别:说说┊时间:2017-12-02 13:18:41

  【最后一天的感言】

  设想:还有7个小时,2017年就过去了。这一年经历了些所谓人生的起起落落。这一年我大三,开始明白成长的意义,开始思考以后的路。

  2017年的3-4月:上大学以来最重要的考试要来了,这个考试对于我们就像高考那么重要,所以这两个月的记忆就是学习,但是却没有高三的记忆深刻,少了高三的奋斗,多了大学的懒散,可能这就是大学的悲哀之处。

  2017年5-6月:遇见了他。可能是要为我平淡的大学生活增添一点色彩。本打算大学期间不谈恋爱的,但有时候缘分就是这样,在你毫不知情的情况下就来了,但是我还是选择了放弃,虽然我也心动过。也许是因为这么多年习惯了一个人的生活,也许是他不是自己一直等待的那个人,我们就这样擦肩而过,有时候想起来也会为自己可惜,就这么错过了一个真心喜欢自己的人,但是我从未后悔过,既然有坚持这么多年的原则,就不能被一时的冲动打破。希望我们都会幸福吧。

  2017年7-8月:暑假,打工,超市,促销员。每天站8个小时,还要搬箱子,上货。每当我搬起几十斤的箱子时,都觉得好心酸,为什么我一个女生要做这个。每天中午,都坐在商场的椅子上,看着来往的人群啃面包,都会遇到一个30左右穿着白色衬衣的职业女性,她都比我晚到一些,但程序是一样的,坐下,从包里拿出东西,开吃。这时候,突然就看清了生活,看到一个在学校里不曾见到的一种生活,发现生活有时候真的很可怕,它让一个30岁的人,依然这么辛苦,卑微的活着。

  2017年9-10月:开学,大三。开学的这段时间好忙,第一份工作是向大一新生推销手机卡,那时候自己的脸皮简直是厚到一定程度了,不管是谁,只要看到可能要办卡的就上去跟人推销。我是一个比较安静的人,从没想过有一天自己也会这么疯狂,但是结果还不错,有一笔可观的收入。第二份工作是当拉拉队,这一年恰好赶上辽宁举办全运会,所以就有机会去给足球比赛当了三场的拉拉队,虽然工资不是很高,但是免费的看了三场直播比赛,现场版还是很令人兴奋的。

  开学就这么忙忙碌碌的度过了。

  2017年11-12月:11月,一个可怕的噩耗来了,专四居然没过。当我听到这个消息时,真的很难过,好久没哭的我,眼泪就这样不知不觉的流了下来。本文由wayqq.cn整理。知道是自己的努力程度不够,所有也开始警醒,不能再这样浑浑噩噩了,不然大学会以一无所获结尾。这样12月,我开始认真的为期末考试做准备,好学生的感觉又回来了。

  在这其间也有很多令我感动的事。记得当我知道专四没过给我超姐打电话倾诉时说:“我觉得好丢人,我可是我妈的骄傲啊”超姐对我说:“你也是我的骄傲”时,真的有种想哭的冲动,心情顿时好了很多。有时候,温暖就是因为一句话。还有意外收到的礼物,还有朋友从远方带来的惊喜。2017就这么不好不坏的度过了,有遗憾,有悲伤,有感动,期待2018!

  【2017年最后一天感言】

  今天的一年的最后一天,太阳照常升起,阳光一样明媚,但天空还是有雾,并不是那么地透亮。我也一样八点左右来到办公室。

  一年的某一天对于我本身本没有什么特别的意义,但习惯性地总要总结点什么。

  我的工作经常注意各种机构和媒体都在盘点一年的大事,概括性地用一个字或一个词来浓缩一年的事情。我却只有一个感受,那就是“快”。

  一年前的开始好象还有眼前,一年的结束就已经在眼下了。怎一个“快”字了得啊。

  工作无愧于心,该做的都尽力去做了,单位的同事们也都很好,家中人的身体也不错,也没有什么大事。最大的事莫过于亲爱的儿子健康成长。也正是因为他吧,我才更觉得时间过得太快。

  亲爱的儿子现在经常说:我比饭桌高了,我比椅子高了,的确他已经高出很多了。他还会说:我小时候等等。他才只有三岁八个月,哪里来的小时候啊。但是他会说,我小时候不愿意上幼儿园,现在我觉得上幼儿园挺好的。我是尽力将时间陪同亲爱的儿子,但现在想起来,还是有很多地方做得不够好,特别是培养他一点儿计划也没有。明年他四岁了,该有个好的计划了。每天让他知道一点他不知道的事情才对呢。

  亲爱的儿子,正是你成长与进步,才让爸爸觉得时间过得好快,你的成长与进步,可能是在我们不知不觉中的。你现在会观察了,会与爸爸妈妈爷爷奶奶讨论问题和商量事情了。开始有你的主见了。你会哭闹,但次数正在减少。

  爸爸喂你饭,爸爸给你把尿,爸爸说:儿子,再过两年,这些都不用爸爸做了。你说:为什么?爸爸说:你长大了,这些都应该是自己做的。儿子会撒娇:不嘛。其实你现在已经会自己吃饭了,只是爸爸愿意再多喂你几次,直的以后喂你的时候会越来越少了。

  亲爱的儿子,你的成长经常给爸爸一种紧迫感。爸爸要陪你读万卷书,走万里路。能陪多久就陪多久,能陪多远就陪多远,直到你不需要爸爸,不在乎爸爸的那一天的到来。爸爸也要多读书,还要多锻炼呢。

  正是亲爱的儿子,才让自己产生时间太“快”的强烈感觉和感悟啊。

  【最后一天的凌晨感想】

  午夜时分,算来是2017年的最后一个日子。我不知道此刻的我,为什么毫无睡意,并且没有疲倦感。

  大年夜的旺火好像就是昨天笼起点燃的,那猎猎的火苗好像还在照亮漆黑的夜,烟花炮竹漫天散开的影像还在脑海里未散去,竟然一年又下来了,好快的一年。

  没有太多的悲喜,心境是非常的平和。一切的一切都是在经过,用一句话就是“太阳会照样升起,生活不以某个人的欢忧发生任何的停顿”。

  许多时候,过往的人,或者画面,不经意的浮现出来,默想片刻,然后又继续生活着。看到城市里高远的蔚蓝的天,会想到中学时候放假回到乡村里,那割不完的青草,还有雨后那烟雨蒙蒙的远景。想到大学时候入学的第一次作文,我那么用心的描绘了我可爱的家乡,被老师点评为不可偏颇,城市乡村各有美好。如今想来,那个个子矮矮的,讲课没有波澜起伏的女老师,可能用她没有热烈感应的评语,某种程度上遏制了我的文学之梦。那个时候我为什么那么在意她的评语呢?其实我估计是沮丧了,我现在想到我那么热烈的歌唱我那没有污染并且宁静的村庄,其实是刚入学时候对环境不适应的逆反应。

  有时候看到早晨绯色的晨曦,会想到出去旅游的好些地方的画面。晨最美,春晨夏晨秋晨冬晨,又想到小时候那漫天的雾凇,窗玻璃上各种形状的美丽的冰霜。哈气成白烟的早晨,炉火旺旺的点起来,然后起床去跑步。

  冬日的夕阳,让我想起大学时候那个冬天的忧郁。看到暖暖的圆圆的夕阳,我总是很忧郁的无处排解,无端的想落泪。

  我也想田秀琴了。三年高中同窗好友,高中毕业各去异地上大学,从此再没有碰面。她现在生活在南宁,有个漂亮的女儿。我们都一样年纪了,她敏感的心灵,不知现在好点没。某一年我们通电话时候,她告诉我她有轻微的抑郁症。其实,每个人都不容易呢,只是大家都没有近距离的阅读,就像我,估计很少有人像我这样知道她,理解她。我们哪年能相遇再畅聊这么多年生活里的酸甜苦辣?

  有时候挺想喝一杯白酒的,不多,就一小杯,微微的醉了,在醉意里回想我过往的年华,笑一笑,然后睡去。我挺理解“人,生来就是孤独的”这句话的。没有人能像自己知道自己那样,明白什么是可以让自己珍惜留恋,什么是让自己在意的,什么是可以让自己崩溃的,而什么又是无法撼动自己的。生活其实有时候是无性别的,不是男人女人的性别之分,它就是生活,是你必须承担并且扛下来的。

  健康的身体是如此令人欢欣和值得珍惜。当你知道什么都无法代替健康身体给人生带来的珍贵时,你也肯定是我这个年龄了。母亲的日益衰老,像个孩子似的,我心疼她。听她嚷嚷受不了透析时候那针扎的疼痛,我暗地里不知多少次落泪。我的孩子大了,他已经是大人模样的和我对话并且要求我像对待成年人一样对待他;我的老人小了,她声音再没有以往的宏亮,软弱的被疾病折磨的痛苦的老人,让我益发觉得健康的珍贵。才知道我可以矮点丑点胖点,只要肢体康健,每天没有病痛的折磨,应该是感谢感恩上天的眷顾。

  这是平凡的一年,也是飞快的一年。一切安好。

  搁笔,睡去。

  哦,对了,这一年最后一天,我无意中发现我最喜欢的花,学名竟然叫“格桑花”,我从小叫八瓣梅的花,竟然就是经常听到的“格桑花”,青海的印象。这种花,开在我童年的院子里,开在地畔,摇曳在夏秋里,那么的美。

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