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叫女朋友起床趣味短信

网站:http://wayqq.cn┊类别:说说┊时间:2016-12-07 20:31:32

叫女朋友起床趣味短信

  1:【当今四大怪】1.养猫不捉老鼠,人成电脑俘虏;2.孩子上学没钱,修庙敬神有钱。3.做人的不如做狗的受宠爱,内行的不如外行的提拔快。

  2:斑马:如果你们想快速把我加为好友,不用以“添加QQ好友”:“添加手机联系人”等老土方式,只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。

  3:【怎样说服自己不睡回笼觉】美国人:闹钟在召唤!世界靠我去拯救!我就是超人!英国人:喝茶看日出,是一名绅士应该有的格调。德国人:迟到会违反员工守则第二款第三项…意大利人:好多小妞等我去搭讪…日本人:再不起赶不上早间动画了。中国人:饿了!…

  4:年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了。

  5:最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:老公,我想买一件针织衫。老公:想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:那个桃呢?我:我吃了。老公:这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢?

  6:商场里一女生在智能电脑上称体重,只听到电脑发声道:“你的身高……体重……体型偏瘦,请注意营养!”我女朋友看到后,非要站上去试试,站了很久,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个的上!”

  7:又到年底了,该写总结了。千山鸟飞绝,都在写总结;举头望明月,低头写总结;送君千里终一别,回去还得写总结;洛阳亲友如相问,就说我在写总结;但使龙城飞将在,看谁敢不写总结;众里寻他千百度,暮然回首,那人还在写总结。一年一年又一年,一年之计在于总结!

  8:少壮不努力,老大逛淘宝。商女不知亡国恨,一天到晚逛淘宝。举头望明月,低头逛淘宝。洛阳亲友如相问,就说我在逛淘宝。君子坦荡荡,小人逛淘宝。垂死病中惊坐起,今天还没逛淘宝。生当作人杰,死亦逛淘宝。人生自古谁无死,来生继续逛淘宝。众里寻他千百度,蓦然回首,那人熬夜逛淘宝。

  9:【品西游,读人生】儿时的西游记是看神话,长大看西游是学人生,根据妖精伤亡统计数据显示,西游记中的主要妖怪有44个,死亡21个,被神仙接走的23个,这告诉我们,没有后台很容易被一棒子打死,而其中女妖的死亡率则高达85.7%,此数据说明:女人混社会,难啊!

  10:你病,或者不病倒,老板就在那里,不悲不喜;你休,或者不休假,工作就在那里,不来不去;你拼,或者不拼命,工资就在那里,不增不减;你辞,或者不辞职,地球还是会转,不歇不停;让我中500万,或者让我傍个大款,扯淡,蛋疼,淡定,悲催,关注,讨论,转发!!

  11:期末考试不远了,望同学们以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。

  12:人生得意须尽欢,过了山海关都是赵本山。问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。众里寻他千百度,没病你就走两步。天苍苍,野茫茫,我十分想见赵忠祥。红酥手,黄藤酒,大爷,这个真没有。书中自有黄金屋,不是大款就火夫。安能摧眉折腰事权贵,反正十块钱儿的,都是你消费。

  13:他们总是在说只要等待,合适的人就会出现。我想说的是,都等这么多年了,你TM好歹给我回个话啊,是堵车还是迷路了?!!不行也吃个饭呐!

  14:试卷是防蚊宝物,因“蚊”不对题;洗澡是防蚊窍门,因可“招蚊洗死”;加班加点是驱蚊良方,因“蚊”不加点;本短信是驱蚊利器,因“蚊”所未闻!

  15:一两银子折合人民币300元。古代嫔妃年俸在300-200两银子,如果你年薪9万-6万,月薪平均在7千-5千多元,便可自称本宫,4千多就是贵人,3千多称常在,2千多是答应,1千多是官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

  16:世界杯告诉女人一个道理:事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的;大清早是可以起床给老婆买早餐的;应酬也是有办法可以早回家的;晚上也是可以不困陪你聊天的;混了半辈子发现自己连个球都不如!

  17:如果哪天你出现以下症状:反应淡漠迟钝:容易激动:焦虑紧张:情绪不稳定:抑郁不安:过度敏感:烦躁易怒:伤感易哭:离群独处:健忘:注意力不集中:心悸眩晕等等——别担心,其实吧,你只是中暑了!夏天注意避暑,心静自然凉!

  18:【球迷男友的告诫】朕恩准你和朕一起看球,但你不能唠叨一些与足球无关的事,如你的父母:你的同事:赚钱:买房:孩子上学,也不要让我看你试穿新衣服:你的指甲油,因为我的脊椎已经固定一个方向,即使你穿的T-bag,我的目光也不会偏移一丝一毫。

  19:养儿子就跟玩游戏差不多,建帐号起名字,然后开始升级,不停砸钱等级别起来了,装备也神了,却被一个叫儿媳的盗号了。养闺女就像是种名花,小心翼翼百般呵护,晴天怕晒雨天怕淋,夏畏酷暑冬畏严寒,操碎心好不容易一朝花开,却被一个自称小婿的人整盆端走了。

  20:这天气,实在有点热了!路上遇到个陌生人,对视一笑,变熟人了!在家里坐着坐着,一不小心成暖男了!想吃个凉菜,都得赶紧吃,要不一会儿就成麻辣烫了!这条短信要是不发,嘿嘿,一会儿就馊啦!

  21:【由烦恼变开心】1.列一张表,记下所有令你高兴的事;2.破费一点,买件你一直想得到的东西;3.给周围环境添置点什么;4.买一盆新盆栽或一束花;5.打扫和整理你的环境;6.调戏一下许久未见的小伙伴。偷偷告诉你,最后一招特有效。

  22:【专家称,早上能被闹铃叫醒的人不宜交往,爱赖床的人更值得信赖】经研究:早上能被闹铃叫醒的人,多是为实现自身目标不择手段的人,而那些爱赖床的人则相反,他们一般比较随和,有着一颗包容万事的心。小伙伴们……一不小心优秀了,快来和我做朋友吧,哈哈!

  23:这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想爱读书的吃货。

  24:锄禾日当午,长肉好痛苦早上照镜子,一哭一上午衣服穿不上,心里很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠谱刚刚下决心,饭桌又犯虎!上联:一白遮千丑。下联:一胖毁所有。横批:啊……多么痛的领悟!

  25:蚊子想做蜜蜂男友,蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说:“我采蜜,传精送宝。你能替我做什么?”蚊子说:“你有血海深仇吗?我能帮你血债要用血来还。”

  26:老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃:力大无穷。八卦时是二娃:千里眼顺风耳;逛街时是三娃:有金刚不坏之体;发怒时是四娃:口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你;一提到做家务就变成六娃:马上隐身。她还有七娃的宝葫芦:把钱全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)

  27:包拯要给女儿起名字,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策沉思道:“包邮。”

  28:【幽默对话】昨天有一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说,凉快。司机又说:投两块!大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。说完,大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!

  29:【幽默驿站】1.问:中国现代史第一个不平等条约是?答:江浙沪包邮!2.“我们这个多少斤?”。“7斤6两,算您7斤半吧”。“大夫,你确定说的是我孩子吗?”哈哈,炎炎夏日,幽默伴你快乐一整夏!

  30:一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50元。他立马就火了,大声呵斥警察:“我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛。”这货立马从兜里掏出一百元,说:“这就是我大爷,找我50!”

  31:【吃货幽默语录】拉面说:想成功,得有人拉一把。饺子说:脸皮不能太薄。窝头说:还是留个心眼好。豆腐说:关键阶段,需要点化。啤酒说:别急,总有让你冒泡的时候。面包说:渺小时,比较充实,伟大后,觉得空虚。茶叶说:你若不再珍惜我,我就会人走茶凉。

  32:现在的快递物流公司,应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看,韵达镖局,顺丰镖局,中通镖局,德邦镖局,fedex国际镖局,这多复古:多好听。快递员统一称为镖师,至少也是个趟子手,比什么快递哥好听多了多威武霸气。

  33:世界杯告诉女人一个道理:事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,混了半辈子发现自己连个球都不如!

  34:语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

  35:你的出现,让我们不会再出现三缺一的尴尬状况,你的诞生,让我们不再羡别人成双成对,我们有了你就有了一个永不变的人生目标:斗地主!

  36:爸爸在给女儿妞妞讲故事,讲完一个后,妞妞意犹未尽,爸爸说道:“你要夸下我,让爸爸高兴了,就再给你讲一个。”妞妞说:“你家妞妞真漂亮。”

  37:【十大最难吃菜】一:苦瓜,

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